interview mit madita oeming (ze.tt)

madita oeming ist pornoforscherin und widmet sich damit einem gesellschaftlichen tabuthema. dass millionen von deutschen pornos schauen, ist ein offenes geheimnis. dennoch wird madita oeming für ihre arbeit auch angefeindet. eine unterteilung in „gute“ und „schlechte“ pornografie findet sie problematisch und plädiert für eine differenzierte auseinandersetzung mit pornos. anstatt „porno“ also per se zu verteufeln, beschäftigt madita oeming sich damit auf wissenschaftlicher ebene und unterrichtet hierzu auch seminare an der uni. thanks for your amazing work & putting yourself out there, madita oeming! hier geht’s zum interview auf ze.tt:

Interview mit Madita Oeming auf ze.tt

„come sit on my lap and tell me how jealous you are, baby!“

being <<my age>>, i was convinced jealousy was a thing of the past and certainly nothing i needed to worry about… oh boy, was i wrong! recently, when spending time with someone i like, i got hit by it so hard and unexpectedly, within a few seconds, my whole body was raging with fear and hatred.

i had forgotten what a primal and intense emotion jealousy is and how – not only it affects our thoughts – but is a sensation that takes over our entire nervous system.

at said moment, while trying hard to maintain a polite and fake smiley face, i felt like jumping the bitch, grabbing her by the throat and scratching her eyes out. pardon my misogynist and violent language but its crudeness mirrors exactly the feeling that was eating me alive on the inside.

instead of saying something, i bit my tongue, felt ashamed and missed an opportunity to reveal the truth of my heart.

unfortunately, being my age doesn’t mean a rat’s ass when it comes to experiencing jealousy. luckily, it does mean i won’t attack anyone.

of course there are situations where jealousy is justified, e.g. when your partner is betraying you. but if that isn’t the case and your jealousy is a product of your own fear and insecurity, it bears the risk of becoming a destructive element in a loving relationship and can wear your partner out.

so, when it comes to our partner, do we want them to feel like they can’t be trusted? do we want to make them feel constricted? no, we don’t. we want our partner to know that we trust them with all our heart and give them the freedom they need to thrive as a person.

what to do?
i don’t know about you, but next time ol‘ jealo sneaks up on me, i will own that sucker! which according to john wineland could sound something like this:

<< i’m so fucking jealous right now, i can’t stand it! the thought of somebody else touching you just makes me crazy… >>

now, if your partner is cool, they will understand that you’re not accusing them of anything, but that you are making yourself vulnerable by revealing them your <<gollum>>.

if jealousy is something you struggle with, check out john wineland’s thoughts below. i like that he introduces the concept of acceptance and element of playful eroticism 🙂

Source: John Wineland on YouTube

„pornografie ist nicht realität, sondern bewusste grenzüberschreitung“

wie schon so oft, bin ich madita oeming wieder einmal äußerst dankbar für ihre erfrischend differenzierte auseinandersetzung mit dem thema porno. thanks for all you do, madita oeming! your work is so valuable!

zieht’s euch rein, ist ein super artikel auf ze.tt über die sat.1 doku „mütter machen porno“:

the gift of self-pleasure

ever since i was a teenager, masturbation became part of my "routine" and is something i do (almost) daily - whether i'm in a relationship or not. it always surprises me when people consider it cheating. unless you and your partner are not having sex, i don't understand why solo-sex is a problem. there is nothing wrong with experiencing pleasure in your body. and for all you singles out there with a yearning heart: there is also nothing wrong with craving embodied intimacy.

here is my take on self-pleasure: orgasms benefit your well-being! it’s a fact. no matter if you evoked your orgasm or someone else. and although masturbating when you’re single (or in a relationship with little or no sex) might sometimes feel a bit lonely, it still allows you to experience yourself as a sexual being.

touching yourself and letting your sensuality unfold, connects you with your body. it’s a beautiful way to practice self-love and i imagine it would be a healing measure for those who struggle with body issues. depending on your preference, you can let your fantasy take you wherever (with whoever) you want (without hurting anyone’s feelings) or you can imagine a certain quality of energy you would like to experience. i personally prefer no porn (and no or little toys) as i find the sensation to be much more intense & deeper.

i’m currently single without any interest in one-night stands. by self-pleasuring, i still get to enjoy the deliciousness of an orgasm, allowing the flow of sexual energy to flood my body. all the orgasms my body has experienced and the positive energy coming from that resonate in my body and are stored in my pleasure-treasure box!

next time i’m in a relationship, my partner will benefit from all the pleasure my body has already felt through masturbating. i’m offering him a juicy gift! once we get physically intimate – and even before – his presence will evoke pleasure from that lusty place. my body beaming with radiance and exuding sexual energy will also have a palpable, positive effect on him. plus, it’s also quite beautiful (=fucking hot) to self-pleasure with your partner.

oh yes, my body and soul yearn to be intimate with a man and being patient isn’t always easy. sometimes the desire can be excruciating, when all your heart and body ache for is embodied intimacy. nothing is ever black or white and so i also find there is a certain sweetness in this longing.

it’s teaching me to sit with my desire and everything that comes with it: feeling the pain of not connecting and being able to express myself in a certain way, of not sharing a loving, embodied experience. feeling this is a conscious choice because i don’t want to shut myself off from feeling this deep yearning.

instead of judging myself for feeling this way, i accept it as an invitation to shepherd myself – acknowledging my emotions and allowing them to be, keeps my heart soft and open. you can be simmering with (unmet) desire and still be strong.

i’m not afraid of my vulnerability because (meanwhile) i know how to look after myself and trust myself to make healthy choices. although that doesn’t necessarily mean i can always avoid a painful experience. instead of putting up a guard and hardening, i still prefer getting hurt over suffering from a cold and calcified heart.

no dating apps for me, i’m in no hurry. i have nothing against them and know that they work for a lot of people. but when i meet someone in person, i can feel them, sense their vibe and go from there. i have no interest to swipe through profiles and invest my time into writing to someone i haven’t met in person.

so, until i meet someone who i would like to become intimate with, self-pleasure is my gift to me. it allows me to keep the juices flowing and embody my sexual essence. everyone is different, libidos are different and some people don’t have the desire for sex at all. but if you do, enjoy playing with your own yumminess. one day, it will also make a great gift for someone else 🙂

how to love better: conscious relating

in the past months, i’ve been watching some of john wineland’s videos and find his work quite intriguing. i really enjoyed this talk between him and luke storey. so refreshing! thanks for opening up, you guys. the world needs more men like you 🙂

„Spiritual intimacy teacher John Wineland returns to talk about conscious sexuality, why men need to cultivate the divine feminine, conscious ways to end a relationship, revealing the truth in your heart to the person you love, & so much more. “

Source: Luke Storey, YouTube

the dance of love: when alpha meets omega

die kommunikation unter beziehungspartnern kann ein minenfeld sein: trigger (weil wir alle geprägt sind und auf bestimmte dinge (über)reagieren), missverständnisse, verletzte gefühle, rückzug, mauern und vorwürfe... in solchen momenten kommunizieren wir nicht, sondern sind in unserem jeweiligen film gefangen. <<echte>> kommunikation ist eine begegnung, bei der wir die/den anderen wirklich sehen und das, was er/sie sagt, annehmen können (auch wenn es vielleicht schwer zu hören ist). wie fühlt es sich an, wenn unser*e partner*in präsent ist? wenn wir uns dem anderen wirklich hingeben? vermutlich gibt es in jeder beziehung minenfelder - die frage ist, ob wir uns darüber bewusst sind und wie wir mit ihnen umgehen. beziehungen, die mehr minenfeld als begegnungsort sind, sind auf dauer ziemlich anstrengend und dann ist es manchmal besser zu gehen. we want our relationships to be nourishing, not draining. the good news is: we can practice to be better lovers. are you up for the dance of love? last update: 02. märz 2020.

als alte romantikerin denke ich gerne über beziehungen nach und fühle mich von londins & justins ansatz angesprochen. mir gefällt besonders, dass der eigene körper dabei ein zentrales instrument ist und ich hab nach dem video richtig lust bekommen, mehr über ihre arbeit zu erfahren und danach ihr buch gelesen, the awakened woman’s guide to everlasting love by londin angel winters & justin patrick pierce. klare leseempfehlung – auch für männer oder singles (wie mich).

es geht um fragen wie: wie können wir unser gegenüber bewusst lieben? wie halten wir die liebe lebendig? welche rolle spielt dabei unser körper? wie wird unsere wahrnehmung von gesellschaftlich und kulturell geprägten geschlechterrollen beeinflusst? was passiert, wenn die liebe ins stocken gerät? was können wir tun, um wieder die nötige spannung zu erzeugen?

guru jagat, londin und justin liefern in dieser spannenden und tiefsinnigen unterhaltung jede menge impulse und werkzeuge, wie wir unsere beziehung lebendig gestalten können. ich habe das video (insgesamt geht es knapp 1,5 h) in zwei teilen geschaut:

Source: YouTube Channel by Guru Jagat

empfehlung: paardiologie (podcast)

my aunt once said to me „communication in a relationship is totally overrated!“ well, i disagree. wer es noch nicht kennt, zieht’s euch rein! charlotte roche und martin keß (ihr mann) sprechen offen und ehrlich über liebe, sex & krisen und lassen uns an ihrem beziehungsleben teilhaben. realer geiler scheiß. danke ihr zwei! mehr folgen gibt’s auf spotify. danke für die empfehlung, lieber lin!

vulva-artikel (zeit)

eines der schönen dinge am bloggen: ich bekomme immer wieder interessante tipps zu den themen, die mich bewegen. danke, liebe anna 🙂
dieser artikel geht der frage nach, weshalb das sprechen über das weibliche geschlecht gerade wieder hoch im kurs steht und warum es wichtig ist, dass es uns beim thema muschi nicht länger die sprache verschlägt. hier das wort zum sonntag:

https://www.zeit.de/zeit-magazin/leben/2018-09/sexuelles-selbstbewusstsein-geschlecht-vulva-vagina-scham-feminismus

pussy discrimination

schon als heranwachsende junge frau war ich ziemlich klar, wenn es um oralsex geht: wie du mir, so ich dir. als ich irgendwann mitbekam, dass das kein "given" war bei einigen frauen, war ich ziemlich überrascht. wie jetzt? blasen geht klar, aber muschi wird dann nicht geleckt? come on. das ganze ist schon echt lange her, aber es beschäftigt mich, weil ich vermute, dass unsere muschi auch heute noch nicht immer genug liebevolle aufmerksamkeit bekommt und orale befriedigung öfter eine one-way nummer bleibt. *post contains explicit language (:

jemanden zu befriedigen, egal wie, ist schön. es macht lust, einem anderen menschen lust zu machen. klar kann ein blow job auch mal drin sein, ohne, dass der oralverkehr gleich zwangsläufig erwidert werden muss. schließlich gibt es kein regelbuch, in dem geschrieben steht wie sex abläuft, was passiert oder in welcher reihenfolge. (das wäre vermutlich ziemlich langweilig.)

aber manchmal beschleicht mich das gefühl, dass die blow job ratio immer noch blown out of proportion ist.

bj here, bj there, i hear „bj“ everywhere. als jugendliche hörte ich wieder und wieder geschichten von mädchen, die einem jungen einen runtergeholt oder geblasen hatten: im landschulheim, auf einer party, beim zelten, im park, zuhause. bei all den geschichten, die mir so zugetragen wurden, erinnere ich mich nicht an eine einzige, wo es hieß: und dann hat er ihre muschi geleckt! (ist bestimmt auch schon vorgekommen, aber ich vermute, dass das verhältnis von pussy licking versus dick sucking – nach wie vor – eher unausgeglichen ist.)

in einem interview hörte ich mal madita oeming sagen: „dass eine frau oral befriedigt wird, passiert im porno eher häufiger als in der realen welt.“

vielleicht hab ich ja auch ein falsches bild, doch meiner erfahrung nach haben jungs & männer ein ganz anderes selbstbewusstsein, wenn es um orale befriedigung geht: sie fordern sie einfach ein. die mehrheit der frauen hat dieses bedürfnis auch, denn die stimulation der äußeren klitoris ist für die meisten eine voraussetzung, um zum orgasmus zu kommen. ob sie dieses bedürfnis jedoch genauso häufig und explizit äußern, sei dahingestellt.

während die meisten männer ein ziemlich unproblematisches verhältnis zu ihrem schwanz zu pflegen scheinen, ist es bei frauen oft nicht so einfach.

rasieren, ja oder nein? riecht meine muschi ok oder nicht? sind meine inneren vulvalippen zu groß? ja wirklich, genau diese frage beschäftigt leider mehr frauen als mir lieb ist, denn die anzahl labioplastischer eingriffe steigt seit einigen jahren astronomisch in die höhe. diese ops beinhalten das verkleinern oder entfernen der inneren schamlippen.

es geht nicht darum diese ops zu verteufeln. problematisch finde ich, wenn diese entscheidung aus einem mangel an selbstwert getroffen wird und dem verzweifelten wunsch, einem bestimmten (temporären) schönheitsideal zu entsprechen.

gesehen im karlstorbahnhof, heidelberg

wir wachsen in einer kultur auf, in der immer noch schlecht über muschis gesprochen wird. angeblich riechen sie nach fisch (how flattering) und behaart sollen sie bitteschön auch nicht sein. was macht denn das mit frauen, wenn sie ständig das gefühl vermittelt bekommen mit ihrer muschi sei was nicht in ordnung?

ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass männer sich (außer vielleicht über die größe) im gleichen umfang gedanken über den geruch, das aussehen oder die behaartheit ihres geschlechts machen. frauen hingegen wird suggeriert, dass ihre muschi so wie sie ist, nicht ok ist.

neben diverser enthaarungsmöglichkeiten, gibt es jede menge spezieller waschgels und selbst parfümierte binden und slipeinlagen. alles mist, der die scheidenflora durcheinander bringt und damit infektionen und scheidenpilz begünstigt. solche produkte für dick & balls sind mir nicht bekannt.

unsere geschlechter haben einen eigengeruch. wie wir uns ernähren, wie wir uns waschen, welche unterwäsche wir tragen, ob wir gerade körperlich aktiv waren oder genußmittel konsumiert haben, beeinflußt unseren intimduft.

klar, gerade bei oralverkehr ist es angenehmer, wenn vorher ’ne dusche drin war. aber in der hitze des moments ist sowas nicht nebensächlich? wenn das begehren plötzlich da und groß ist, who cares? get it on! consider your playmate and take pleasure in each other: blow that dick and lick that pussy!

eisprung: die geilste zeit im zyklus

der fokus dieses beitrags liegt auf der sexuellen energie, die während des eisprungs oft sehr intensiv ist. beobachtet mal wie ihr euch während während dieses zykluspeaks fühlt und welche veränderungen ihr bei euch wahrnehmt. letztes update: 14. august 2020

wenn wir ovulieren geht’s so richtig ab im körper und wir sind so schön wie nie! gesicht und brüste werden symmetrischer, wir legen größeren wert auf unser aussehen und ziehen uns oft aufreizender an. unser körpergeruch wird in dieser zeit von männern als besonders wohlriechend wahrgenommen und auch die art wie wir uns bewegen, verändert sich.

auch unsere kommunikationsfähigkeiten sind so gut wie nie und wir sind besonders durchsetzungsfähig. dieses wissen können wir wunderbar im alltag anwenden und power-projekte, wichtige gespräche oder eine verabredung mit jemandem, den wir heiß finden, in diese zyklusphase legen.

wir bevorzugen zu dieser zeit eher erfolgreiche und maskuline männer, was (leider) nicht gleich bedeutet, dass der auserkorene zwangsläufig ein geeigneter partner oder vater wäre.

ich hab gelesen, dass es um den eisprung, im vergleich zu anderen zeiten im zyklus, am häufigsten zu seitensprüngen kommt. davon abgesehen, klingt es also nach einer ziemlich geilen zeit.

jein.

kürzlich telefonierte ich mit einer freundin, die darüber klagte, dass sie ausgerechnet zur zeit ihres eisprungs immer riesen lust auf sex hat. also ausgerechnet der zeit, wo sie schwanger werden kann (was sie nicht will, obviously).

ich kenn das. häufig fühle auch ich mich um den eisprung herum ziemlich horny. da es die zeit ist in der wir fruchtbar sind, ist das nicht weiter verwunderlich. unsere körper sind halt auf arterhaltung getrimmt und da ist hornysein zur zeit der ovulation eine ziemlich ausgefuchste erfindung der natur.

dumm nur, wenn das fortpflanzungskapitel abgeschlossen ist und wenn allein der gedanke an eine schwangerschaft und einem (weiteren) kind panikgefühle auslöst.

denn natürlich ist ungeschützter vaginalverkehr dann keine option mehr. bleibt noch das kondom oder diaphragma, enthaltsamkeit oder, wer mag, anal- und oralverkehr.

die geilheit. ist dann manchmal so überwältigend, dass es fast nicht zu ertragen ist: die muschi pulsiert, die brüste kribbeln, der ganze körper ist aufgeheizt und aufgeladen und alles in uns schreit nach sex. und zwar pronto.

„was denn, ist doch toll!“, denkst du jetzt vielleicht. big deal?! dann hab doch einfach sex! aber so einfach ist das nicht. nicht jede frau, die ovuliert, ist gerade in einer partnerschaft oder hat einen friend with benefits. und nicht jede frau, die in einer partnerschaft ist, hat automatisch ein blühendes, erfülltes oder existentes sexleben.

hmm. bleibt also noch good old masturbation. immerhin. aber, dass mit jemandem schlafen nicht dasselbe ist wie sich selbst zu befriedigen wissen wir alle. sich erleichterung verschaffen zu können ist ’ne feine sache, aber gleichzeitig kann sie auch die einsamkeit und sehnsucht nach intimität, berührung und einem erfüllten sexleben oder einem kompatiblen sexualpartner verstärken.

wenn es in dieser zeit zu einem flirt oder einer begegnung mit einem heißen männlichen wesen kommt, potenziert sich meine lust um ein vielfaches. es ist also nicht unbedingt immer schön, sondern kann auch echt anstrengend sein, das ovulationsbedingte geilsein.

wohin also mit dieser unbändigen energie? denn das ist sie letztlich, diese krasse lust: eine form von energie. wenn sie kein ventil findet, fühle ich mich kurz vor dem zerbersten und habe das gefühl innerlich zu versengen. es ist eine naturgewalt, die da über mich hereinbricht. also werde ich zur alchimistin.

welche möglichkeiten nutzt ihr, um eure sexuelle energie umzuwandeln?

mir hilft: viel bewegen, verstärkt sport treiben, tanzen, singen, rausgehen an die frische luft, abkühlen im see, menschen treffen. die sexuelle energie lässt sich auch besonders gut in kreative energie umwandeln.

also, ran ans projekt und vollgas geben. arbeitet mit diesem peak im zyklus und nutzt das geschenk dieser zyklusphase. findet etwas, in das ihr diese unbändige energie fließen lassen könnt und das euch hilft beim druckabbau, damit euch das hornysein nicht so aufzehrt.

and if you’re the lucky fucker who has someone to play with: enjoy that hot, wild & delicious ovulation sex!